воскресенье, 19 января 2020
Ему четыре месяца, ей два года и три месяца. Они ломают и стоят, стараются осчастливить и разрушить мою жизнь. Они и есть моя жизнь.
Знакомая астролог, составляя кармический гороскоп (в кои я не особо верю), сказала, что в этом перерождение моё призвание дети и всё, что с ними связано. А ведь и правда, я с самого детства люблю детей, мне нравится проводить с ними время, придумывать игры. Возможно, моё призвание не писать книги, очерки и весёлые короткостишься, а помогать маленьким людям расти?
Знакомая астролог, составляя кармический гороскоп (в кои я не особо верю), сказала, что в этом перерождение моё призвание дети и всё, что с ними связано. А ведь и правда, я с самого детства люблю детей, мне нравится проводить с ними время, придумывать игры. Возможно, моё призвание не писать книги, очерки и весёлые короткостишься, а помогать маленьким людям расти?
среда, 20 января 2016
15-12-15
Я теперь замужняя и мне всё можно : -)
Я теперь замужняя и мне всё можно : -)
понедельник, 03 сентября 2012
Я просто устала. Хочу, что бы ничего не ломалось, не было нужды в деньгах, мы не нервничали и хранили наш хрупкий мир от всех бед.
А ещё я хочу замуж и ребёнка. Возможно, это новый виток бзика в голове - все знакомые вокруг женятся, замуж бегут, рожают детишек, счастливы, пускай детки и для себя. Но мне ведь тоже не 15! И уже даже всё равно, в каком порядке осуществить свои думы. Поделилась с милым, он так разнервничался, стало очень обидно. Я ведь не сразу хочу. Готова ждать ещё годика два-три. Просто сказала, что планирую, хочу, не против. Задёргался. Словно я уже беременная. Да, он ещё молодой. А я через пару-тройку лет должна всерьёз взяться за свою судьбу. И я боюсь, что у меня будут такие же проблемы, как у старшей сестры...
И ещё... Мне не хочется всё время думать о том, как и что, зачем и почему. Я хочу хотя бы иногда быть просто девочкой, красивой и любимой, а он - мой мужчина, всё решает, грозно повышая голос или ударяя кулаком по столу. Почему вечно я ведущая? Это иногда так утомляет.
Я задыхаюсь, с меня довольно..
Обещай не делать больно,
Обещай, что будешь прежним..
Моя последняя надежда...
А ещё я хочу замуж и ребёнка. Возможно, это новый виток бзика в голове - все знакомые вокруг женятся, замуж бегут, рожают детишек, счастливы, пускай детки и для себя. Но мне ведь тоже не 15! И уже даже всё равно, в каком порядке осуществить свои думы. Поделилась с милым, он так разнервничался, стало очень обидно. Я ведь не сразу хочу. Готова ждать ещё годика два-три. Просто сказала, что планирую, хочу, не против. Задёргался. Словно я уже беременная. Да, он ещё молодой. А я через пару-тройку лет должна всерьёз взяться за свою судьбу. И я боюсь, что у меня будут такие же проблемы, как у старшей сестры...
И ещё... Мне не хочется всё время думать о том, как и что, зачем и почему. Я хочу хотя бы иногда быть просто девочкой, красивой и любимой, а он - мой мужчина, всё решает, грозно повышая голос или ударяя кулаком по столу. Почему вечно я ведущая? Это иногда так утомляет.
Я задыхаюсь, с меня довольно..
Обещай не делать больно,
Обещай, что будешь прежним..
Моя последняя надежда...
среда, 15 февраля 2012
14:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 08 ноября 2011
Не удержалась и купила сегодня полтора килограмма мандаринов, раздала половину ребятам на работе. Все улыбаются, грызут. Скоро праздники, уже почти на носу. Год пролетел очень быстро.
Холодно на улице как-то резко стало. Октябрь на удивление исправно радовал солнечными деньками, а сейчас начнутся холода. А тебя нет рядышком, ты всё там, в этой армии. Сменила одеяло на пуховое. Спится теплее, засыпать становится всё тяжелее. В твоих объятиях как-то засыпалось сладко так, спокойно. Икаю иногда, вспоминаешь меня там небось.)
Планирую поездку в Ригу с 12го по 15 декабря. Впервые делаю это сама, без того, с кем еду. Но, думаю, Марго меня не подведёт и поможет не только с отелем, аквапарком, но и со всем остальным. Вроде бы ещё месяц и 4 дня до нашего отпуска, но я уже думаю, чего бы такого романтичного придумать для милого. Пока он будет в душе, выложить сердечко из свечек - чем не вариант. Ещё может что надумается.
Вот вспоминаю его и так уютно сразу. А улыбка, когда первые деньки приходят на ум, не слезает с моего лица и выгляжу я довольно глуповато. Наверное, так же глупо, как в тот вечер, когда он как бы между прочим всунул в смску слова: "и это, кстати... я кажется влюбился, в тебя"...
В общем, если Вселенная не рухнет к концу года, то у меня всё будет тип-топ, а уж с работой как-нибудь разберусь, не впервой на мне ездят так по-наглому и думают, что не получат за свои делишки расправы.
И да, спасибо, я счастлива. У меня всё есть.
Холодно на улице как-то резко стало. Октябрь на удивление исправно радовал солнечными деньками, а сейчас начнутся холода. А тебя нет рядышком, ты всё там, в этой армии. Сменила одеяло на пуховое. Спится теплее, засыпать становится всё тяжелее. В твоих объятиях как-то засыпалось сладко так, спокойно. Икаю иногда, вспоминаешь меня там небось.)
Планирую поездку в Ригу с 12го по 15 декабря. Впервые делаю это сама, без того, с кем еду. Но, думаю, Марго меня не подведёт и поможет не только с отелем, аквапарком, но и со всем остальным. Вроде бы ещё месяц и 4 дня до нашего отпуска, но я уже думаю, чего бы такого романтичного придумать для милого. Пока он будет в душе, выложить сердечко из свечек - чем не вариант. Ещё может что надумается.
Вот вспоминаю его и так уютно сразу. А улыбка, когда первые деньки приходят на ум, не слезает с моего лица и выгляжу я довольно глуповато. Наверное, так же глупо, как в тот вечер, когда он как бы между прочим всунул в смску слова: "и это, кстати... я кажется влюбился, в тебя"...
В общем, если Вселенная не рухнет к концу года, то у меня всё будет тип-топ, а уж с работой как-нибудь разберусь, не впервой на мне ездят так по-наглому и думают, что не получат за свои делишки расправы.
И да, спасибо, я счастлива. У меня всё есть.
вторник, 18 октября 2011
Как мне плохо без тебя. Нет, я не завишу от тебя. Я просто жутко скучаю. И мне мало встречи раз в неделю на часик под пристальным надзором солдат и высших полковников. Мне хочется прижаться, поныть тебе (о том, насколько неблагодарные ребята на работе и как начальство надоело со своими придирками и нововведениями) в плечо и целовать, целовать тебя так, что бы закружилась голова. Что я, в принципе, во второй раз и сделала - так увлекла тебя в поцелуй, что еле оторвалась, вспоминая, что мы - в казарме, ты - в армии, а я - посетитель. Написал мне в письме, что парни говорят, у тебя красивая невеста. Ты улыбаешься. Ты гладишь мои плечи и целуешь в затылок и нос. Много куришь, не хочешь особо говорить, насколько вас там мучают "деды". Ничему не учишь меня, не дурачишься. Только просишь не торопиться и оставить мои чувства при себе до декабря, когда ты наконец выйдешь на пару дней из этих злостных каменных джунглей армейской жизни. Целая неделя. Мы может даже поедем в Швецию. Или в Петербург смотаемся.
Мне плохо без тебя. Холодно спать, да и вообще плохо спится. Хочу на свою большую подушку и на твой мягкий матрас. Я улыбаюсь зная, что ты мой молодой человек и именно я имею полное право ходить к тебе по воскресеньям. Я так рада, что мы уже не просто дружим, но и встречаемся. И мне безумно тепло от мысли, что ты понял, что я имела в виду, когда писала о чувствах в письме.
Ты мне нужен. И никуда я не денусь. Ведь я твоя. А ты мой. Я тебя люблю, мой "эстонский мальчик премиум класса" (с)
Дай Боженька сил дотерпеть и не свихнутся.
Мне плохо без тебя. Холодно спать, да и вообще плохо спится. Хочу на свою большую подушку и на твой мягкий матрас. Я улыбаюсь зная, что ты мой молодой человек и именно я имею полное право ходить к тебе по воскресеньям. Я так рада, что мы уже не просто дружим, но и встречаемся. И мне безумно тепло от мысли, что ты понял, что я имела в виду, когда писала о чувствах в письме.
Ты мне нужен. И никуда я не денусь. Ведь я твоя. А ты мой. Я тебя люблю, мой "эстонский мальчик премиум класса" (с)
Дай Боженька сил дотерпеть и не свихнутся.
среда, 27 июля 2011
16:11
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 30 декабря 2010
Как не сойти немножко с ума, зная, что у тебя чуть ли не каждый день + 10 новых друзей, подавляющее большинство из которых девушки?
Я правда по тебе соскучилась. По низкому баритону и лукавой улыбке, серьёзному лицу и уставшим глазам.
Сбудься на Новый год. Это и будет моё желание.
Я правда по тебе соскучилась. По низкому баритону и лукавой улыбке, серьёзному лицу и уставшим глазам.
Сбудься на Новый год. Это и будет моё желание.
воскресенье, 21 ноября 2010
Прошлое не всегда плохо вспоминать. Есть, чему поучиться у той, двадцатилетней. Она умела искренне любить, не ожидая ответа, топила горячим сердцем айсберги, улыбалась всякий раз. Но сгорела. Пусть покоится с миром.
Новая я радуется тому, что есть и смело смотрит в будущее. В то будущее, где не будет такого мучителя, как он. И всё обязательно будет хорошо. Всё уже хорошо. По-другому быть не может.
Восемь месяцев. Смешно вспоминать. И приятно, где-то глубоко-глубоко.
Новая я радуется тому, что есть и смело смотрит в будущее. В то будущее, где не будет такого мучителя, как он. И всё обязательно будет хорошо. Всё уже хорошо. По-другому быть не может.
Восемь месяцев. Смешно вспоминать. И приятно, где-то глубоко-глубоко.
Не проси, я уже никогда не сумею
Запираться опять на железный замок.
Промолчу. Я сегодня навряд ли посмею
Вольнодумностью фраз твой встревожить мирок.
Как молчание золотом льётся чрез край,
Рассыпается время бесценное пеплом,
В чёткой рамке рзмазанным кажется рай
И несёт оправдания прочь зимним ветром.
Повзрослели так резко, затаились в тиши,
В тёплой осени пряча смущённые взгляды.
Так хотелось скрестить две озябших души,
Что в итоге ни мне, ни тебе и не надо.
март 2010
Запираться опять на железный замок.
Промолчу. Я сегодня навряд ли посмею
Вольнодумностью фраз твой встревожить мирок.
Как молчание золотом льётся чрез край,
Рассыпается время бесценное пеплом,
В чёткой рамке рзмазанным кажется рай
И несёт оправдания прочь зимним ветром.
Повзрослели так резко, затаились в тиши,
В тёплой осени пряча смущённые взгляды.
Так хотелось скрестить две озябших души,
Что в итоге ни мне, ни тебе и не надо.
март 2010
воскресенье, 23 мая 2010
Знаю тебя два года с чем-то там.
Я жила одним тобой девять месяцев, никому-ничего, боясь дышать, когда ты спал рядом.
Рыдала после глупого расставания неделю не переставая. Меня тошнило своими чувствами, я орала и билась в невидимые стены головой.
Полтора месяца сносила себе мозг, надеялась на непонятно что, была живым трупом.
Спасибо тем, кто вытянул. Кто поддержал. Неожиданно получить было помощь от людей, которые никогда себя особо не проявляли. Я выжила. Я уже почти здорова и мне не больно.
Детка, не будь так самоуверен. Неужели ты до сих пор думаешь, что ты виной всех моих душевных бед? Я сама придумала себе развлечение, позабавилась над собой, поглумилась, позволила себе влюбиться, хотя заранее знала о безнадёжности проекта.... пора и честь знать.
А знаешь, я тебя очень любила. Очень-очень.
И если бы ты пришёл с букетом тюльпанов и просто сказал "прости", я бы наверняка простила. Ещё недели две назад.
А так нет. Не потому что я принципиальная, а потому что ты - не моё. Я это все годы знала, но так надеялась, что противоположности всё-таки притянутся. Не притянулись, если веритьтебе. А я видела искры, я слушала твоё сердце и видела глаза - всё было, в принципе, здорово. Но слова... они ранили.. И в итоге погубили меня, затопили в овраге надежд. Я бы простила... тогда. А сейчас? Ох, да зачем оно мне?
Как бы я тебя не любила, мальчик.
Будь счастлив.
Я уже счастлива. Без тебя. До скрежета зубов, до боли в животе. Какая это всё-таки радость - снова не бояться жить! Не бояться, что кто-то осудит, будет подглядывать, искать подтверждения, насколько я плохая... И пусть прикосновения чужих рук всё ещё сравниваются с твоими тонкими длинными пальцами - это можно пережить. И бабочки определённо не в последний раз порхали в животе.
Лишь бы ты больше не повторялся. Дай Бог тебе найти такую же, которая будет любить так сильно, как я.
ЦДТР, мальчик-суперстар!
Я жила одним тобой девять месяцев, никому-ничего, боясь дышать, когда ты спал рядом.
Рыдала после глупого расставания неделю не переставая. Меня тошнило своими чувствами, я орала и билась в невидимые стены головой.
Полтора месяца сносила себе мозг, надеялась на непонятно что, была живым трупом.
Спасибо тем, кто вытянул. Кто поддержал. Неожиданно получить было помощь от людей, которые никогда себя особо не проявляли. Я выжила. Я уже почти здорова и мне не больно.
Детка, не будь так самоуверен. Неужели ты до сих пор думаешь, что ты виной всех моих душевных бед? Я сама придумала себе развлечение, позабавилась над собой, поглумилась, позволила себе влюбиться, хотя заранее знала о безнадёжности проекта.... пора и честь знать.
А знаешь, я тебя очень любила. Очень-очень.
И если бы ты пришёл с букетом тюльпанов и просто сказал "прости", я бы наверняка простила. Ещё недели две назад.
А так нет. Не потому что я принципиальная, а потому что ты - не моё. Я это все годы знала, но так надеялась, что противоположности всё-таки притянутся. Не притянулись, если веритьтебе. А я видела искры, я слушала твоё сердце и видела глаза - всё было, в принципе, здорово. Но слова... они ранили.. И в итоге погубили меня, затопили в овраге надежд. Я бы простила... тогда. А сейчас? Ох, да зачем оно мне?
Как бы я тебя не любила, мальчик.
Будь счастлив.
Я уже счастлива. Без тебя. До скрежета зубов, до боли в животе. Какая это всё-таки радость - снова не бояться жить! Не бояться, что кто-то осудит, будет подглядывать, искать подтверждения, насколько я плохая... И пусть прикосновения чужих рук всё ещё сравниваются с твоими тонкими длинными пальцами - это можно пережить. И бабочки определённо не в последний раз порхали в животе.
Лишь бы ты больше не повторялся. Дай Бог тебе найти такую же, которая будет любить так сильно, как я.
ЦДТР, мальчик-суперстар!
четверг, 04 марта 2010
И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.
Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо
С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.
(с) Верочка Полозкова
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.
Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо
С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.
(с) Верочка Полозкова
вторник, 09 февраля 2010
01:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 04 декабря 2009
04:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 01 ноября 2009
Я поступила учиться с 31го августа.
5го октября у меня умер самый любимый и дорогой дедушка. Выплакивалва боль на плече А. Может и глупо, но помогло успокоиться. Правда.
8го похороны. Слёзы-слёзы. Не к кому прижаться, вытираю поток солёных капель, кладу дедушке в руки молитву и свечу, целую руки. Больно. Ужасно. Они закапывают могилу, а мне хочется прыгнуть в яму и откапывать деда обратно. Сжимаю в руке свечу, поджимаю губы, лью слёзы. Истеричка.
За эти два месяца несколько раз окончательные точки.
Всё у нас так... Непонятно, убивающе, нежно. Я люблю. По-настоящему. а ему до сих пор кажется, что это я всё придумала. Глупенький мальчик. Мальчик, которого я люблю. К своему несчастью.
И пока не разучилась вопринимать предельно просто.
Со временем любовь утихнет, я снова перестану верить в чувства и буду вести себя, как радующаяся свободному полёту птица. Наверное.
"Ты сердце моё прости за любовь... Остыла " (с)
5го октября у меня умер самый любимый и дорогой дедушка. Выплакивалва боль на плече А. Может и глупо, но помогло успокоиться. Правда.
8го похороны. Слёзы-слёзы. Не к кому прижаться, вытираю поток солёных капель, кладу дедушке в руки молитву и свечу, целую руки. Больно. Ужасно. Они закапывают могилу, а мне хочется прыгнуть в яму и откапывать деда обратно. Сжимаю в руке свечу, поджимаю губы, лью слёзы. Истеричка.
За эти два месяца несколько раз окончательные точки.
Всё у нас так... Непонятно, убивающе, нежно. Я люблю. По-настоящему. а ему до сих пор кажется, что это я всё придумала. Глупенький мальчик. Мальчик, которого я люблю. К своему несчастью.
И пока не разучилась вопринимать предельно просто.
Со временем любовь утихнет, я снова перестану верить в чувства и буду вести себя, как радующаяся свободному полёту птица. Наверное.
"Ты сердце моё прости за любовь... Остыла " (с)
четверг, 17 сентября 2009
"Вы действительно хотите удалить этого пользователя без возможности восстановления?"
Неуверенно, но целеноправленно - "Удалить ."
Будь счастлив, Андрей
.
Неуверенно, но целеноправленно - "
Будь счастлив, Андрей
.
суббота, 29 августа 2009
Итак, Романтика прикрылась. Теперь прикрыли и Лабиринты.
О наболевшем. Не могу молчать.))
http://static.diary.ru/userdir/5/0/3/2/503249/45503686.jpg
О наболевшем. Не могу молчать.))
http://static.diary.ru/userdir/5/0/3/2/503249/45503686.jpg
четверг, 27 августа 2009
С днём рожденья меня!
понедельник, 24 августа 2009
Тест: Запах твоей души…
Запах любви
Горького шоколада, грейпфрута, лесного ореха,
тонкой ванили, миндаля, мяты, красных роз,
клубники со сливками и предрассветного тумана.
register_image(3967388286);
Пройти тест
Запах любви
тонкой ванили, миндаля, мяты, красных роз,
клубники со сливками и предрассветного тумана.
register_image(3967388286);Пройти тест
воскресенье, 16 августа 2009
Сижу и жду у моря погоды.
Погода не лётная, но набегающие волны облизывают мне пятки, периодически вынося на берег дары моря.
А ветер приносит обрывки фраз. Кажется, там что-то среднее между: "Влюбилась?" и "Спасите!".
И я не кричу. Я молча молю, что бы ты был рядом.
Сижу, собираю дары моря, слушаю ветер.
Целуюсь с дождём, ожидая тебя.
Невозможно.
Невероятно.
А я верю.
И ты, пожалуйста, поверь.
И прекрати, прошу, играть с моими чувствами.
P.S! Для того небеса и созданы. От того я теперь и плачу. (с)
Погода не лётная, но набегающие волны облизывают мне пятки, периодически вынося на берег дары моря.
А ветер приносит обрывки фраз. Кажется, там что-то среднее между: "Влюбилась?" и "Спасите!".
И я не кричу. Я молча молю, что бы ты был рядом.
Сижу, собираю дары моря, слушаю ветер.
Целуюсь с дождём, ожидая тебя.
Невозможно.
Невероятно.
А я верю.
И ты, пожалуйста, поверь.
P.S! Для того небеса и созданы. От того я теперь и плачу. (с)
воскресенье, 05 июля 2009
14:07
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра